СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Очень смешной анекдот (но с Матом)

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про Жорика с матом.

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

анекдот с матом смешной до слез

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она
расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила,
пока мне пёс засос на шее не оставил!

— Какая разница между унитазом и унисоном?
— В унитаз легче попасть…

хуйлораша и впрямь – родина слонов. (СЛОН – печально знаменитый Соловецкий лагерь особого назначения).

Армянское радио спросили:
- Скажите, а Яценюк любит петь?
- Судя по отношению с Порошенко, не очень.

Проблема нанотехнологий России, в их "нано" размерах.

- Зачем в русском языке иностранщина ? Никаких проблем заменить все это нашими словами ведь нет.
- Фонтан ?

- Ты где?
- Да там же, где и ты!
- А я где?
- Ты у телефона, мы вместе!

- Дорогая, ты не права.
- Ах я не права, значит по твоему я брешу? Значит, я - собака?
Хватается за телефон, звонит отцу:
- Папа, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ!

- Скажите, где находится вход в кинотеатр "Октябрь"?
- Сзади, как и все в этой стране...

Надо продолжить от слов "Импортозамещение - импортозавещание":
Импортосовещание, импортокурение, импортонастроение, импортовлияние, импортомышление, импортостроение, импортодоение, импортолечение, импортокупание, импортоношение, импортохождение, импортообувание, импортонахождение, импортозаседание, импортовлечение, импортосношение, импортоваляние, импортовлияние, импортобезделие, импортокусание, импортокряхтение, импортободание, импортопохмелие и. т. д.

Пришла жена вечером с работы, а в квартире - подозрительная тишина. Заходит на кухню, а там на полу муж лежит и не шевелится. На столе записка: "В моей смерти прошу никого особо не винить!". Жена перепугалась и начала тело трясти. Муж минут через десять очнулся. Жена на него накинулась:
- Ты что, придурок, маневры здесь решил провести?
- Прости. Такая жуткая хандра накатила, что, поддавшись минутной слабости, я решил добровольно уйти из жизни. И как раз по телевизору на днях говорили о том, что водка - это яд. Не понимаю: как мне удалось в живых остаться? Разве одной бутылки почти без закуски не должно было хватить?

- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре...

ЕСЛИ наших футболистов перевести на рыночный хозрасчёт – у них будут вполне нормальные заработки, как у всех честных трудящихся.

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

У одного мужика вместо пупа был шуруп. Решил мужик избавиться от него и пошёл к экстрасенсу. Экстрасенс мужику сказал, что он должен найти тридевятое царство, там убить медведя, из которого выбежит лиса, убить лису, из которой выбежит заяц, убить зайца, из которого вылетит утка, убить утку, из которой выпадет яйцо, в котором будет то, что мужику нужно. Мужик 5 лет добирался в царство, там 4 года искал медведя,убил его, из него убежала лиса.Мужик искал потом 3 года лису, 2 года зайца, 1 год утку. Взял яйцо, разбил его - а там отвёртка. Отвинтил свой шуруп - отпала задница. Мораль: зачем искать приключения на свою задницу?

У него денег хоть валом покати!

Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти…
Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

Прибегает тётка к соседке и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Соседка: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала свекруха, а воды хватило только до
подбородка!

после матча Россия - Франция я понял, чем отличаются геи от 3.14дорасов.

Враг не дремлет: в Кремле ночами холодно.

- Ты очень сложный человек.
- Дверь там.

- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже
выслушать ваш ответ.

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

Продукты питания по сути своей являются потенциальным говном. А некоторые - даже не потенциальным.

Маккейн, придя а власти, первым делом отдал приказ разбомбить Москву. Наши эти ракеты чудом сбили , и готовят ответный удар.
Путин говорит главе Ракетных войск : "только водородные бомбы бросайте предельно точечно, чтобы ни один гомосексуалист не пострадал, а то история нас не простит!"

Если коренной петербуржец обращается к человеку на "вы", это не обязательно признак уважения. Возможно, он имеет в виду "вы, понаехавшие" или тонко прикалывается.

По результатам «Тотального диктанта», красиво поставленная русская речь и письменное знание родного языка, отныне является признаком экстремизма.

Во время бомбардировки- пессимисты бегут в бомбоубежища, а оптимисты бегут грабить ближайший магазин.

Разговаривают две подруги:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

На одной шестой части суши каждое столетие происходят крупнейшие геополитеческие катастрофы.

12-го июня 2017 года в Москве силами Росгвардии и полиции, при попытке захвата города, задержано на неопределенный срок начавшее было поднимать голову лето.

-Слыхали, Путин опоздал на час к Папе Римскому!
-Это что! Он к самому апостолу Петру опоздал... причем уже лет на десять!

«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

- Куме, вы слышали, Гончаренко похитили?

- Та то ж инопланетяне для опытов.

- Подозревают Кремль…

- А я вам всегда говорил, что Путин не от мира сего.

Другие анекдоты: