АНЕКДОТ ЛЕЛИК КО МНЕ

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Анекдот про Лёлика.

Анекдот про Лелика

Самый смешной анекдот про робота любовника Лёлика

РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ ПРО РОБОТА

Анекдот про Васю.

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдот про козу.

АНЕКДОТ...ЛЁЛИК КО МНЕ :))

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

"06.10.2014, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Читая "Tatler" понял, что по-настоящему богатым может считаться человек, который имеет камердинера, который имеет шофера, который имеет горничную."

Так что - там только ШОФЁР МОЖЕТ С ЖЕНЩИНОЙ ?!!
Вот и не будь революционером ...

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.

-
Алло, дорогой, нам надо серьёзно поговорить, выслушай меня!
-
Не сейчас, дорогая, я сру…
-
Но это ведь не мешает тебе выслушать меня!
- Ещё как мешает, дорогая, я ведь блоггер!

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))

А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.

Боеголовка - фалический символ России.

Депутат Госдуры Милонов предложил отправить от России на «Евровидение» в Киеве российского волка-забивату Херурга.

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как
тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый
снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут
же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Как-то в аду:
- Воды, пожалуйста, воды.
- Воды нет, Дима. Но ты держись!

Любители клубной музыки, услышав дятла в лесу, инстинктивно пытаются найти кнопку увеличения громкости.

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

Когда Ксения собчак призналась, что она не Святая Дева, Святая Дева
моментально подтвердила данный факт.

Когда народ совсем перестанет пить за рулем, власть просто увеличит чувствительность алкометров.

Смотрю на свадебные платья и хочу замуж.
Смотрю на мужчин и не хочу замуж.

Николай имеет любовницу, а Иван — его жену.

© Дмитрий Лавренков

Протоиерей Чаплин получил нагоняй от руководства за то, что, получив
рекомендательную директиву из Кремля, зачитал её дословно, а не облёк её
в витиеватую речь.

Мужик и две тетки.
Тётки кричат на мужика.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужик спокойно:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать

- Ну что, Данила, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- А не надо было его туда засовывать!

За мою квартиру в центре Саратова, мне предлагали квартиру в каком-то спальном районе Монако, но я же не дурак, я - не согласился.

Московский князь Дмитрий Донской, который в 1378 году был отлучен от церкви и проклят за антицерковную деятельность специальным посланием митрополита Киевского Киприана, святые мощи которого были обретены при перестройке Успенского собора Московского Кремля 27 мая 1472 года и покоятся рядом с мощами святителя Московского Фотия, безо всякой процедуры снятия анафемы прославлен в лике святых Поместным Собором Русской Православной Церкви 1988 года.

Он любил готовить, но лучше всех блюд у него получались пакости.

- Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?
- Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.

Подбешивать мужика надо грамотно, чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.

- Подсудимый Иванов, объясните суду, что послужило мотивом напасть на соседа и похитить у него кошелек?
- Ваша честь, а вы что, хотите сказать, американцы этого не делают?!

Прикинь, вчера шел из кабака домой, ну выпил немножко. Вдруг щит
здоровый у дороги висит с надписью: «МВД России! Мы ждем тебя дома». Я
развернулся и назад, да ну их нафиг…

А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!

План "Б"есть всегда у русского человека,когда что то идет не по основному плану,но работает он в сочетании с планами "П" и "Е".

Только 5% жителей Челябинской области в ходе недавнего социологического опроса правильно ответили на вопрос "Нравится ли вам ваш губернатор?"

- Дорогой, у меня две полоски!
- О! Ещё одна - и Адидас!

Самый тонкий намёк - это купюра. Волос, конечно, потоньше будет, но кто же волосами намекает?

На приеме в поликлинике:
- Здравствуйте доктор, знаете, у меня что-то последнее время сильно яйца
болят.
- Я думаю, голубчик, вам следовало бы для начала перестать
мастурбировать.
- А почему, доктор?
- А потому что, дорогой мой, пока вы не уберете руку с члена я попросту
не смогу вас обследовать!

Брюнетка, рыжая и блондинка решили преодолеть вплавь 8 км от пляжа до острова.
Брюнетка без проблем проплывает все расстояние.
Рыжая тонет на полпути.
Блондинка же, проплыв 4 км, говорит: «Нет, я не смогу», - и поворачивает обратно.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые, как русалки плещутся в теплой воде. Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов,
2-я погранрота, республика Абхазия.

- Не подскажете, как попасть в Кремль?
- А вы из чего стрелять будете?

- Слышали новость от Поклонской - в Крыму замироточил бюст Николая II!
- А когда уже замыслеточит мозг Поклонской?

Девушка звонит парню 23 февраля:
- Привет, Солнышко. Чё, хочешь меня с 23 февраля поздравить?
- Да нет, хочу сказать, что я беременна...

Другие анекдоты: