АНЕКДОТ ПРО КОТА

Анекдот Про Кота!!! Самые Убойные Анекдоты От Виктора!!!

Анекдот про кота в сауне

Анекдот про кота

Анекдот про кота и гречку

ПЕСНЯ ПРО КОТА (анекдот)

Шутки и приколы с котами

Анекдот про кошку

Анекдот от кота Миши про друзей 54

Анекдот от кота Миши про подруг 34

АНЕКДОТ ПРО КОТА

Украинец в начале прошлого века мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке.

Сегодняшний украинец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

Путин назначает чиновников по принципу "И пусть все охуеют!"

Судя по количеству "заблудившихся" россиян, ими командуют сплошные дебилы!

- Я достойна большего! Я ухожу от тебя!
- Да не вопрос. Не споткнись своими кривыми ногами о свои отвисшие сиськи, пока будешь идти на х@й. Счастливого пути!

Я человек не местный. Вы мне объясните, Медвепут это хорошо или плохо?

В ответ на
"В 2010 году за президентство Украины состязались Тимошенко и Янукович.
Мой американский знакомый постоянно подначивал меня: "Неужели у вас в стране не нашлось никого лучше этих двух у...бищ? Пол-страны - за эту популистку, пол-страны за этого жадного хама.".
Наступил 2016. За президентство США состязаются Хиллари и Трамп.
А все потому что не надо портить себе карму, Джон."

Выбор из двух уебищ заведомо лучше чем из одного.

За день который раз на " Бис ", коронный номер -" Ты меня не любишь ".

- Святой отец, а в Раю деньги есть?
- Есть. Но не у всех.

Не берусь точно утверждать, из чего именно изготовлены хот-доги, но, согласитесь, больно название подозрительное, да и реально собак бродячих меньше стало!
piton1959

По результатам голосования профессионального судейского жюри после матча с Северной Ирландией сборная Украины по футболу выходит сразу в финал.

Настенька говорит Иванушке:

"Вань, а если я тебя поцелую, ты берёзу вырвешь?"

Иванушка: "Вырву, Настя".

Настя: "А сосну?"

Иван: "А тогда, Настька, я весь лес вырву!"

Следственный комитет России оценил размер хищений в Министерстве обороны в 6.7 млрд.руб. На эти деньги для армии можно было закупить 20 современных танков, 30 артиллерийских установок и 10 боевых вертолетов. Это самые крупные потери российской армии в мирное время.

В гостях:
- О, вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Не во всём виноваты т.н. "хохлы": не Яресько же избила в Новосибирске девочку за то, что та за уроки не садилась.

В неистовых молитвах, обращённых к Богу, мотающая 7-летний срок наркоманка Тимошенко умоляет о ниспослании кокса (кокаина), без которого у неё сразу начинается мучительная ломка. Её мольбы, видать, попали Всевышнему в ухи: на днях к ней явился бывший президент Европарламента, уполномоченное ЕС лицо по наблюдению ситуации вокруг дела Ю.Тимошенко Пэт Кокс.

Имя жизни - разность, она же суть ее и радость.
© Андрей Бесценный

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты от меня хочешь?".
- "Отсовокупись от меня!".
Будьте интеллигентнее - не "ТП", а "наивное отверстие".

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт...

Если жена уверена, что ты ей изменяешь, то лучше уж её не разочаровывать и в натуре изменить.
Если Запад так уверен о российском вмешательстве в дела Украины, может действительно пора вмешаться?

Супружеская пара отправилась, было, на рождестенский шоппинг, а, по
ошибке, забрела на послевыборный миттинг. Замерзли, конечно, но, зато,
денег сэкономили...

Ни один преступник не уйдёт от наказания.
Не убедившись в беспомощности полицейских.

Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! Восстание обезьян.
Начало. Премьера в Лондоне.

— Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!

Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
- Мама, а это кто?!
- Человек…
- Обратно в каменный век ползёт?

Захарченко уволили из органов. Вы понимаете? Теперь у нас будет совсем другая полиция!

Захотел через "не хочу".

- А если я скажу, что надо с девятого этажа спрыгнуть, что ты скажешь?
- Прыгай.

Не морочьте людям голову!

Не заморачивайтесь.

Лучше засорите им мозги.

-Министр финансов, Вы утверждаете, что сможете увеличить пенсию на 50%??? Хотелось посмотреть , как это будет выглядеть.
-Показываю, вот вся рука 100%,прикладываем ребро ладони одной руки к сгибу локтя другой, и сжимаем ладонь в кулак и получаем 50% от руки.
Вот как-то так.

- Мужчина, да вы не стесняйтесь, кушайте-кушайте.
- А вы точно проститутка?

Другие анекдоты: