АНЕКДОТ НА НОЧЬ ДЕВУШКЕ

📌Анекдот про скромную девушку

Анекдот про парня и девушку и незабываемую ночь

Облом после первой брачной ночи. Анекдоты о семейной жизни

📌Анекдот про необычный секс

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Анекдот про опухший член 2018/девушка шутит про член

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Первая брачная ночь после свадьбы | Дизель шоу Украина

АНЕКДОТ ОТ ДЕВУШКИ СМЕЯЛСЯ ЦЕЛЫЙ ЧАС 144px

Анекдот от Вадима Галыгина про первую брачную ночь

Владимир Жириновский посоветовал гражданам России на время своего депутатства пожить в тюрьме: - уж больно хорошо там кормят!

Мужик отвечает на вопросы анкеты:
- Какие у вас есть вредные привычки?
Ответ: - Выпиваю.
- От каких из них вам хотелось бы избавиться?
Ответ: - Ни от каких.

- Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.

Корова, которая очень сильно хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

- Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!

Христианская заповедь «люби окружающих» у немцев в Сталинграде не работала.

"Электролюкс", Швеция. Сделано с умом.
"Рождество", Россия. Сделано... И слава богу!

коты и кошки,проходя мимо шаурмы - крестятся.

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

Утром, глядя в зеркало:
- Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?

На фэйс - контроле :
-А чем Вы можете доказать, что Вы - Магомедов?
-Ну как , красные мокасины, белые носки, костюм Армани, бейсболка "FBI" !
-Проходите , пожалуйста !

Повар выстрелил в макароны, застегнул ширинку и передал блюдо
официанту...

Теперь стало доподлинно известно, что такое "Перец болгарский консервированный"

Хохла на Израильской границе поймали, спрашивают:
- У вас в роду евреи были?
- Нет, я первый...

Предложение - ввести в общественном транспорте места для инвалидов, пассажиров с детьми и футболистов "Радянськи Бандэривци".

Завел себе поросенка - Васька и Васька.
Подрос поросенок, знатный кабанчик - теперь я его зову Вася Векшин.

Вопрос Путину - Вступите ли вы в отношения с непризнанными Луганской и Донецкой республиками ??
Путин - Я внимательно слежу за ходом событий через Интернет (например http://photo.vesti.ua/donbass/1962-glava-mid-lnr-ljubit-alkogol-i-foto-toples) и уверенно заявляю что с Министром иностранных дел Луганской Народной Республики мы обязательно вступим в отношения.

Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!

Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "П**дец, снега навалило!".

Диалог пожилой пары:
- Вань,завтра рано вставать! Ты поставил на полшестого?
- Ты чё,старая,сдурела!? У меня уже давно стоит на полшестого!

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло обменных пунктов прикладывать к глазам подорожник.

МВД предложило повысить пошлины на загранпаспорта и водительские права...
Вот ушлепки, геморрой им в задницы!
Лучше бы они предложили моему руководству повысить мне зарплату, которую они 4 года не повышали, а только понижали!!! Чтобы я смог платить повышенную пошлину, оплатил повышение тарифов ЖКХ, осилил повышение цен на продукты...

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
- Сколько евреев живет в Бердичеве?
- Тысяч пять.
- А христиан?
- Сотни две.
- И что они делают?
- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают...
А в Варшаве сколько евреев?
- Да тысяч двести.
- А христиан?
- Раза в два больше.
- На что же вам столько дровосеков и водоносов?

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

К анекдоту от 28 июля:
------
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".
------
------
А также, не заменили ли "а" на "и", и не засунули ли последнюю букву между первыми двумя.

Все, что нас не убивает, делает наши мемуары длиннее.

Другие анекдоты: