АНЕКДОТ ПРО ИЗАБЕЛЛУ В РОДДОМЕ

Анекдот-Заебала

Анекдоты смешные. Изабелла.

Анекдот про собрались в отпуск, Киевские роддома и едем копать картошку

Папаньки под роддомом: алкаш, мажор и кошатник — Дизель Шоу 2016 ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Анекдоты - Выпуск 56

Прикол в Роддоме.. конфуз. Мини Юморини 42

Анекдоты от А до Я - #17

МОЙ АРМЯНСКИЙ ПУТЬ/Что не снилось французам в Марселе

Супружеские пары. День первый. Эхнатон-Нефертити и Юстиниан-Феодора.

У всех хором рожают жёны .

- Чтоб человек протрезвел, его надо с бровей переставить на уши, а чтоб прозрел – с головы на ноги.

- Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?
- Конечно, вот вам рецепт, попьёте с недельку.
- Но это же пурген!!!
- Ну, вам же всё равно, на что просерать деньги - так хоть желудок очистите.

Календарь Майя - полная фигня по сравнению с "женским" календарём

- Почему наш народ такой темный?
- Потому, что постоянно в жопе, а там - темно.

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

В кофейне сидит человек без смартфона, ноута, планшета. Выглядит как психопат.

- Молодой человек с Вами можно познакомиться?
- Конечно!
- А меня зовут Юнна!
- Как?!?
- Юнна, с двумя "н"!
- Юнна, с двумя "н"!?!?
- Агась!
- Теперь мне есть что забыть.

Дал вчера слово, а кому - не помню. Придётся всех знакомых обыскивать.

Сегодня самый моднячий брэнд российских олигархов в Лондоне: дворцы без ванных комнат. Да, мыться на кухне не комильфо, но жизнь дороже. А у британской разведки МИ-6 теперь проблемка: где же приканчивать неугодных правительству Её Величества, не нарушая их право человека на самоубийство?

- Молодец Россия!!!!!!!
- ????
- Сама не живёт и другим не даёт.

Как оказывается сложно транслитерировать украинскую фамилию Порошенко на русский язык! Встречаются варианты `Потрошенко`,`Парашенко` и даже `Поросенко`!

- Подбери синоним к слову "любовь".
- Отъебись.
- Очень точный синоним.

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

- Дорогая, а если я тебя жёстко изнасилую, ты обидишься?
- Не рассказывай сказки!
- Почему это сказки?!
- Да потому что с твоим размером у меня даже задница ничего не почувствует!

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

Сержант - солдату:
- Боец, я смотрю ты шибко умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

Специфика современности такова, что люди заводят себе побольше «друзей» в социальных сетях, чтобы на вопрос «Есть ли у вас друзья?», они всегда могли ответить «Да, конечно».

Новости России :
Если Толоконникова и Алехина виновны в краже, им грозит не менее 2 лет тюрьмы,если не виновны то 24 месяца!

Страна, которая назначает своими национальными героями проигравших, дураков, ублюдков и шлюх гарантирует себе такое же будущее.
Россия назначает себе те же категории граждан, но только победивших. а будущее примерно одинаковое, ведь у нас "братские народы"...

- Это Управляющая Компания?
- Да.
- А чем вы управляете?
- Своей компанией.
- А вам управленцы не нужны?
- Спасибо, сами управляемся.

Было бы намного полезней, если бы вместо кафедры теологии в МИФИ создали кафедру шаманов и при ней курсы танцев с бубном вокруг реактора.

- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется туда плюнуть!

- У нас в стране все через жопу, все через жопу, все через жопу…
- Почему же тогда педиков так не любят?
- Так потому, что все через жопу…

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

Трамп собирается ударить по силам Асада... А мы ему президентом стать помогали.

Из Мухосранских новостей.
«Вчера Госдума приняла досрочно в последнем чтении сборник новых Законов
о труде. В том числе: «О повышении втрое пенсий российским пенсионерам»,
«О четырёхкратном увеличении зарплат российским бюджетникам», «О
понижении налогов в два с половиной раза», «О двукратном увеличении
продолжительности отпусков» и ещё многое-многое другое.
Примечание. Все Законы вступают в силу незамедлительно с 1 апреля 2050
года».

я пошёл в магазин и увидел Баского я спросил его вы Басков а он сказал нет я жена Баского

В ближайшее время можно ожидать обнаружения Каломойского с Аваковым при незаконном пересечении границы России и Украины под видом беженцев. А что скованы друг с другом наручниками - объясняется их боязнью потерять друг друга в незнакомой местности

Барак Обама пожаловался, что за два срока службы президентом он еще больше стал сквернословить. И добавил, что в Белом Доме есть еще два человека, которые еще похлеще его матерятся. Но мы не виноваты, это все русские научили.

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что согласно плана подготовки города к зиме, в его администрации будут работать три новых заместителя, которые будут заниматься жилищно-коммунальным хозяйством. Первый будет заниматься вопросами заготовки, хранения и раздачи дров, второй- обеспечением населения водой, а третий- вывозом дерьма. Вакансия третьего заместителя пока свободна. Патриоты Украины, должность третьего заместителя ждет Вас!

Еще пару столетий, и население США окажется «потомками европейских аристократов, высланных в Америку из-за своих либерально-демократических взглядов».

- Дорогой! Я сегодня суп приготовила, ну просто пальчики оближешь.
- Нет уж, спасибо дорогая. Сама лижи свои пальцы.

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

Странно, по результатам переписи населения России появилась новая
национальность "Сибиряк", но вот национальности "Москвич" почему-то не
появилось?

У меня всегда найдется что сказать людям. И это совсем не те слова, о которых вы сейчас подумали...

Виталий, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Владимир Владимирович все же великий гуманист: что бы смягчать удар привыкания к новому положению охранять губернаторов до и после посадки будут одни и те же люди - росгвардейцы.

В почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши".
Ну, пусть доставят мне Землю Франца-Иосифа!

Другие анекдоты: