АНЕКДОТ ПОШЛЫЙ

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Пошлый анекдот

Анекдот про Наташу Ростову

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ. Денис Пошлый.

Наступила осень - пора чиновников высокого полёта перед отопительным сезоном покрасивее отругать перед телевизором нижестоящих своих собратьев за то, что они не могут собрать с нищего народа деньги за ЖКХ.

Конкурс поху@стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceкcуальную девушку. Вам должно быть пох@й на нее! Входит девушка. Русский встал, кладет ее на стол снимает штаны... Организаторы: — Вы, что не поняли правила?! — Мэни пох@й на ваши кляьти буржуинськи правыла!

Сахар с солью, брат, похожи! Только вкус их, скрыла рожа.
(Сергей Ахунский)

— почему советские войска (в просторечии - "бендеровцы") так долго находятся в Чехословакии?
— они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

Президент отличается от простого бизнесмена тем, что президент
отправляет свою старую жену в монастырь, а бизнесмен на кухню.

-Папа сказал, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

Демократическая свобода - это когда все защищают твоё право на гомосексуализм, а ты хочешь бабу

Русские дни недели: Приходной, Подходной, Проходной, Переходной, Отходной, Первый выходной, Последний выходной.

Странные чеченцы - деньги им даёт аллах, а голосуют они за "единую
россию"

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый.

В России две беды: лабусы и хохлы.

Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ.
Теперь закрывают РАН.

70 лет Победы, президент обсуждает с губернатором обеспечение ветеранов(!) жильем.
Вам тоже кажется, что в России что-то не так с социальными гарантиями? :)

Российский театр на гастролях в Арабских Эмиратах. Два араба разглядывают рекламную афишу и между ними завязывается такой разговор:
- Эй, Насри!
- Чего, Джур-Писияб?!
- Пасматри какое смещьное имя- Василий!
- И правда - смещьное... То ли дело - Джюр-Писияб!

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.

- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

- Сколько тебе, девочка?
- Чё, краёв не видишь?!

Общаются двое друзей.
- Меня директор выгнал с работы!
- За что?
- Ну я позвонил и сказал, что заболел.
- А он?
- А он попросил включить скайп!

Веско и справедливо сказал вице-президент США Джон Байден: «Россия – это бензоколонка, которая мнит себя страной».
Мир не настроен развалить Россию, никто не заинтересован в хаосе, но вот прикрутить экономическими мерами "русский крантик" он может и намерен - тихо и без суеты.
Представилась картинка:
Кран прикрутили", едут, смеются, бензин на исходе, кругом прерии. Вон - безоколонка.
Еле-еле доехали, а там "кран прикручен". Так в прериях и сдохли в своём "форде", вспоминая Детройт.

Только в России можно стать миллионером,потеряв близкого...

- Остановись, Россия, что ты делаешь?
- С колен встаю!
- Ты не правильно с колен встаешь. Надо сначала с дивана подняться.

Если откосить от армии, то самый лучший возраст в жизни - призывной!

Порошенко: Украина может ответить на российские кибератаки.
Например, украинские хакеры могут криво плитку положить у какого-нибудь москаля.

Однажды во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачёвой, в нём тайно приняла участие настоящая Алла Пугачёва. Но всё равно в конкурсе победила жена председателя!

Заходит посетитель в дорогой ресторан. Заказывает экзотики всякой, ну и
конечно выпивки не из дешевого ассортимента. Отужинав, подзывает
официанта, чтобы расплатиться. Тот протягивает клиенту счет на 8000 евро
и заявляет:
- Сегодня в нашем заведении скидки на 100%. Таким образом, вы пообедали
бесплатно.
Изумленный и довольный посетитель уходит. На следующий день история
повторяется. И так на протяжении недели.
- Милейший,-обратился к официанту в конец пораженный небывалой щедростью
завсегдатай.- Это, конечно очень здорово! Но мне очень интересно, почему
у Вас такие правила?
- Видите ли... ресторатор у кого я работаю, ка недавно выяснилось,
трахает мою супругу,....... вот мне и приходиться трахать его бизнес...

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Дама:

- Проехав в маршрутке, я поняла, чтo мало мы дарим мужикам дезодорантов и нoсков! Ох, как мало!

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетом или ноутбуком, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

Греф: острая фаза экономического кризиса в России прошла.
Следующие фазы:
2. Очень тяжелая
3. Тяжелая
4. Средней тяжести
5. Легкая
6. Стагнация

Другие анекдоты: