КАРТИНКА АНЕКДОТ

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

Мой МУЖ за ночь аж ШЕСТЬ раз МОЖЕТ... УМОРИТЕЛЬНЫЙ анекдот дня.

Признался ЖЕНЕ, что ИЗМЕНИЛ... И она ПРОПАЛА... РЖАЧНЫЙ анекдот дня.

Весёлые картинки. Анекдоты,приколы.

Сегодня ВЫХОДНОЙ! Можно МЕНЯ друзья ПРИНЕСУТ позже, чем обычно?! ЗАБАВНЫЙ анекдот дня.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 24

ДОРОГОЙ, поздравь меня, я СБРОСИЛА три килограмма... ПРИКОЛЬНЫЙ анекдот дня.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 23

Убойные фото,картинки, анекдоты. Выпуск 13

- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи...

Другие всегда субъективные - коверкают совершенно прямую и понятную информацию. Сами же мы вон как объективны: изо всех сил стараемся прямо видеть корявую последовательность деталей.

Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

Строго на север порядка 50 метров расположен туалЭт, типа сортир, обозначенный буквами ДНР и ЛНР!

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал затылок, и сказал:
- Это не ёжик, это хуйня какая-то!

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

Чем тише сидит ребёнок, тем больший урон он наносит вашей квартире.

Электрик Сидоров отлично натренирован ползать по-пластунски. Потому что в день получки всегда так возвращается домой.

- Подвиг – это когда на Рождество ты доедаешь новогодние салаты.
- Нет, это поступок. Подвиг – когда доедаешь на Старый Новый год.

Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

Присмотревшись к новостям понимаешь - главные спонсоры олимпийских игр 2014 - пенсионеры.

- Арон Яковлевич, почему вы таки не собираетесь уезжать в Израиль?
- А что мне там делать? Мне и тут плохо.

По сообщениям информагентств, даже голодающая Демократическая Республика Людоедия готова предоставить Депардье гражданство и выдать ему свой паспорт со ставкой подоходного налога в 0 процентов. Но Депардье сомневается. Говорит:
- Меня смущает, что их посол всё время как-то странно улыбается. И всё время облизывается…

- У вас в отеле есть СПА?
- Да, у нас есть и СПА, и ЖРА, и СРА, и даже ТРА!

Жена сама возложила на меня большую надежду, а потом отхлестала веником за измену.

Просто заголовки новостей :
"Силуанов поведал, почему россиянам заморозят часть пенсии и как это компенсируют"
"Путин поднял зарплаты высокопоставленным госчиновникам"
без коментариев

Из школьных сочинений:

«Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был ординарец Петька, с которым он прожил всю свою жизнь».

«Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные».

«Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живётся».

Из школьного сочинения

«Скромный домик, у домика — забор, у забора — дерево, на дереве — скворечник. Здесь жил Чехов».

«Некрасов сказал о русской женщине, что она коня на скаку остановит и с ним в горящую избу войдёт».

«Летом я купался, отдыхал и загорал до посинения».

Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, потом хоронят тебя.

- Рабинович, вот ты мудрый человек. Скажи, если что-нибудь в этой жизни, что тебя удивляет более всего?
- Есть. Это то, что Христос, Бог неба и земли пришёл к евреям, а в космос полетели первыми русские…

- Как пришельцы заявляют о себе?
- через РЕН ТВ!

- Люся, ну как у вас вчера ночью всё прошло?
- Да, блин! Я ноги дольше брила...

Парикмахер клиенту:

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?

- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

Похоже, Запад не будет вводить третью волну санкций. Они уже поняли, что русские - мозахисты.
Теперь заставят помучаться по-настоящему !

ОТ ОЖИДАНИЯ САНКЦИЙ ... ХОТИМ, ЖДЁМ - А НЕТУ

Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

- Слышал, Днепропетровск переименовали в Днепр?
- Ну и что, скоро и Львов переименуют.
- Его то за что?
- Так Львов же назвали в честь Льва Троцкого.
- Ну и как его назовут?
- Во Львове есть какая-то речка-вонючка?
- Есть, Полтва называется.
- Вот так и назовут.

Объявление.
Предлагаю всем желающим вслепую обмениваться счастливыми шансами. Обмен лотерейными билетами просьба не предлагать.

После победы гейской армии США со счетом 201:0 Президент и Генштаб подумывают об отказе от Православия как одной из скреп и о введении вместо него в качестве скрепы гомосексуализма; вскоре иконы и лампады в армии РФ заменит лозунг: "Лучшее влагалище - очко твоего товарища!"

Рома Жиган, дав леща Shokk'у, отомстил за Баркашева.

После смерти Путин попадает на тот свет. Идет, осматривается и вдруг ему навстречу - Петр I. Брови хмурит, глаза сверкают гневом, подходит ближе и грозно спрашивает:
- Смерд поганый! Зачем окно закрыл?

Владимир Путин наградил Александра Лукашенко в его день рождения орденом Александра Невского.
В ответ Александр Лукашенко наградил Владимира Путина в его день рождения медалькой Владимира Вруневского.

Другие анекдоты: