АНЕКДОТЫ ПРО СКРИПАЛЕЙ

Топ-5 шуток про отравление Скрипаля (Руслан Осташко: анекдоты)

Новые шутки об отравлении Скрипалей (Руслан Осташко: анекдоты)

Скрипали! Анекдот для Терезы Мэй!

Мы и Анекдоты Классно ТРАВИМ - Петров и Боширов за Кадром (Пародия)

Испанец про отравление Скрипаля

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Лавров показал нашему корреспонденту свой любимый мем про Скрипалей

Испанец про выздоровление Скрипалей. Вил Мирзаянов связал выздоровление Скрипалей с влажностью.

«Уральские пельмени» разыскивают «отравителей» Скрипалей.

КАК ДВА РУССКИХ ГЕЯ ОТРАВИЛИ СКРИПАЛЕЙ ?

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец - уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

Муж пришёл домой под утро пьяный. Жена:
- Где ты был?
- В библиотеке… И я буду твёрдо придерживаться этой версии!

- Люди, как спиннеры.
- Крутятся?
- Заёбывают!

Выходит начальник из своего кабинета, чтобы секретарше отдать документы, а она сидит локти кусает.
- Ну, акробатом будете! - заметил начальник.

"Любовь похожа на привидение. Все о ней говорят, но никто её не видел". Франсуа де Ларошфуко

- Самолюбие – это первая и последняя любовь в одном флаконе.

- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Всегда считал женщин непревзойдёнными мастерицами истерик...Но вчера прочитал высказывания представителей Зенита, по поводу применённых к ним штрафных санкций...
Простите, девчонки, но отныне вы только на третьем месте...После господ Митрофанова и Спалетти

В Таиланде секс образование преподают 16-ти летним. Чтобы они
разобрались что они уже три года делают неправильно

- Путин подписал детальный план на 200 лет для России по достижению мирового господства.
- Доложить президенту ?
- Не спеши - пока у них денег хватило только на военное кладбище для героев.

Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны.

- И всё-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...
- Кролик её в конце всё-таки трахнул?

У банков с контрольным пакетом акций государства никогда не отнимут лицензию – поэтому их предпочитают миллионеры, несмотря на низкие проценты.

Врач больному: У меня для вас 2 новости хорошая и плохая. Скажу хорошую:
Операция по ампутации ноги прошла успешно. Теперь плохая: мы
ампутировали не ту ногу

-Слушай Петрович ,глянь на алике
навоз не продают?
-Да нет Михалыч, он тяжёлый китайцы
его непотянут.
-Ну ты знаешь с металлическими дверьми
мы так тоже думали.

Мы победим Донбасс заявил атаман вальцман. Яхве с нами.

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.

После того как все художники перешли на продажу своего искусства по
пиксельно. Малевич и здесь обскакал всех по производительности.

Трамп попросила Путина дать визу Джону Маккейну для лечения рака мозга в Москве.

Милые девушки, у каждой из вас есть своя виноградинка, но если не
пользоваться кремом от морщин, то скоро она станет вашей изюминкой.

Сборная России по футболу 2012 - Мы Можем Многое!

Старый еврейский анекдот
Поезд. В купе мама с маленьким мальчиком и старый еврей. Мальчик:-«Мама, я хочу пукнуть». Мама – «Выйди в коридор и там пукни». Мальчик выбегает в коридор, делает свое дело и тут же возвращается в купе. Все ароматы он, естественно, приносит с собой. Через пять минут опять – «Мама, я хочу…». Так повторяется несколько раз. Наконец старый еврей не выдерживает и говорит:-«Мальчик, ты лучше здесь, в купе, пукни, а потом быстренько выйди в коридор».

Другие анекдоты: